Om eerlijk te zijn had ik vooraf niet heel veel zin in rotisserie Rijsel. Ik had ooit een teerbeminde in deze Noord-Franse wrat van een stad. Wat Zaandam voor Nederland is, is Rijsel voor de Franse Republiek. Overbodig. Mannentepels. Rijsel is een overbodige bakstenen mannentepel in een tepelhof vol triestigheid en suïcidale gevoelens; Rijsel is de geboorteplaats van de abortus.
Ondanks dit alles stapte ik toch op de door het leven getekende witte scooter van Bram. Achterop welteverstaan, want veiligheid stond vanzelfsprekend voorop. Met de wind door de laatste restjes haren dacht ik na over het woord rotisserie en dat rotisserie een meer dan puike titel zou zijn voor een sitcom over een Surinaamse pannenkoek.
Als ik het restaurant in twee woorden zou moeten omschrijven, dan ging ik voor no-nonsense Bourgondisch. Toevallig twee termen die ik haat. No-nonsense is je reinste nonsens en Bourgondiër is in 2013 gewoon een synoniem voor dikzak. Maar Rijsel is het en Rijsel is het goed. Amsterdam stikt van de hippe restaurants, ‘o kijk de ober heeft een neuspiercing en er hangt abstracte straatgrafitti aan de muur,’ en wat dat betreft is Rijsel een verademing. Het eten is er de hoofdrolspeler en dat in een stad waar het eten veelal figurant is. Van de venkelworst tot de huzarensalade en van de fenomenale kip naar de terrine van eend; alles klopte alsof de deurbel kapot was. En onze serveerster had iets weg van een pre-Herbie Lindsay Lohan en ik ben dol op Lindsay. Nog steeds. Kapotte vrouwen zijn verrukkelijk.
Al met al was het weer een onvergetelijke avond, al was Horace in het begin wel heel onpersoonlijk omdat hij zijn nieuwe telefoon aan het personaliseren was. Voor de rest was het weer als vanouds.
Lo kwakte zijn ongeëvenaarde duckface weer veelvuldig over de tafel, Arie bewees weer eens dat je een sixpack krijgt van het ‘all you can eat’-concept en Bram kreeg zoals altijd weer een joekel van een slappe leuter van al onze erbarmelijke woordgrappen. En terecht.
Rijsel je was perfect, alles liep op rolletjes als een zoutvaatje met wieltjes. Snap je hem Bram? Rij Sel? Zout met wieltjes! HAHAHAHAHA
Losse eindjes
Een goede avond roept de volgende dag vragen op. Losse eindjes, zo je wilt. Was het echt zo gezellig als ik gisteren dacht? Heb ik niet teveel gedronken? Hoe ben ik thuis gekomen? Of... in het geval van Lo Andela; is dit wel mijn slaapkamer?
Dit zijn de vragen na het diner bij Rijsel.
1. Kwam het nou doordat we bij Mercat een wat matige culinaire ervaring hadden, of was Rijsel echt heel erg goed?
2. Waren de benen van onze serveerster, Stephanie, daadwerkelijk langer dan Horace?
3. Wist Horace al dat Stephanie's vriend een uberfitte personal trainer was, voordat hij zich tegen die benen aan vlijde (om zogenaamd te controleren of ze daadwerkelijk langer waren dan hij)?
4. Zei Stephanie nu echt dat ze ons zou 'bitch slappen' als we de huisgemaakte huzarensalade niet probeerden?
5. Lo was de enige die de huisgemaakte huzarensalade vervolgens niet bestelde, toch?
6. Wie waren de huzaren ook alweer? Heldhaftige ruiters in het leger van de Oostenrijks-Hongaarse dubbelmonarchie, nietwaar?
7. Waarom hing er in de hal van het restaurant een flyer voor een cursus zeep maken?
8. En waarom noteerden James en Bram het nummer dat daar onder stond?
9. Dat wij een naakte vrouw voor het raam zagen staan bij de overburen, was dat voor of na die vierde fles wijn?
10. Kan het feit dat zij daar gedurende drie rookpauzes onbeweeglijk bij de gordijnen bleef staan, wellicht ook betekenen dat het een poster betrof?
11. Wist Horace al dat de uberfitte personal trainer-vriend van onze serveerster op Tarzan leek, voordat deze imposante reus plotseling het restaurant binnenkwam?
12. Zullen we afspreken dat we nooit meer bluf roepen naar Arie, als er porties vlees op tafel staan waar je een horde huzaren met gemak een etmaal mee kan voeden?
13. Was het misschien die carnivore prestatie van formaat die er vervolgens voor zorgde dat onze vrolijke vriend 's nachts in een ander etablissement, geheel tegen zijn eigen principes in, drie kwartier lang het openbaar toilet bezocht?
14. Hadden die drie oude dames hun poedel te lang niet naar de trimsalon gebracht, of zat Henk Spaan daar achterin te eten, met het voltallige bestuur van zijn fanclub?
15. Zagen jullie nou ook die Jagermeister tatoeage toen Bram aan James uitlegde hoe je veilig zelfgemaakte zeep opraapt in een huis van bewaring?
16. Was het verstandig dat Horace de camerafunctie van zijn nieuwe telefoon veelvuldig demonstreerde in de richting van Stephanie, terwijl haar uberfitte personal trainer-Tarzan even bij ons aanschoof?
17. Toch leuk dat we dankzij dat moment nu zeker weten dat het tweede deel van het woord 'bitch slap' wel degelijk een onomatopee is in onze taal. Toch, Horace?
18. Kan iemand zich de naam herinneren van de mierzoete vloeibare rozijnen die we als dessertwijn dronken?
19. Lo, je hebt wat gemist hoor, die huzarensalade was fantastisch, maar... zeg het maar eerlijk, wie 'bitch slapped' er harder? Stephanie... of Tarzan?
www.rijsel.com
www.rijsel.com