Het feest in Gebr. Hartering begon met oesters en oesters kan ik inmiddels wel handelen. Oesters en ik zullen nooit hele goede vrienden worden, maar ik tolereer ze: die ziltige klodders teelvocht van Neptunus. Na de oesters kwam de zeebaars, na de zeebaars kwam de varkenslever en na de varkenslever kwam een varkenskopkroket. Deze kroket was rijkelijk gevuld met de dingen die op en in de kop van een varken zitten. Een soort knorket dus, een krulstaart in een knapperig jasje, maar eerlijk is eerlijk, ik heb in jaren niet zo’n goede kroket gegeten. FEBO is echt niet meer de lekkerste. De ragout, de krokanterigheid, de smaak, die gebroeders Hartering hebben de populairste snack van Nederland klasse gegeven. Normaal eet je die dingen uit de muur, maar deze varkenskopkroket hoort aan de muur te hangen. Hij is simpel maar hoogwaardig, zoals een vrouw hoort te zijn.
Gebr. Hartering is geen restaurant, het is een laboratorium voor je smaakpapillen. Je krijgt er dingen voorgeschoteld die je ogen en je woordenschat naar alle waarschijnlijkheid aan het twijfelen maken, maar dan begin je te kauwen. Niets smaakt zoals je vooraf denkt dat iets zal smaken. Zoals het toetje. Dolfijnenfoetus met perenijs. Ho ho, rustig aan WNF, dat was een grapje. Het toetje was overheerlijk. Iets met koffiebonen, maar dat ga ik hier niet lopen spoilen. Proef het zelf. Alsjeblieft. Shit is beter dan seks met een eenhoorn. Een eenhoorn met een gepiercete clitoris en een varkenskop waar je later een kroket van kunt maken. Overheerlijk! Normaliter geef ik geen cijfers aan restaurants, maar fuck it, deze Hartering is 24 karaats.
JW
Een goede avond roept de volgende dag vragen op. Losse eindjes, zo je wilt. Was het echt zo gezellig als ik gisteren dacht? Heb ik niet teveel gedronken? Hoe ben ik thuis gekomen? Of... in het geval van Lo Andela; is dit wel mijn slaapkamer?
Dit zijn de vragen na het diner bij Gebroeders Hartering.
1. Was het toeval dat de enige vrouw in de bediening, na het welkom heten niet meer aan onze tafel verscheen, of zouden ze bij Gebroeders Hartering ons blog lezen (en dan met name de uitwijdingen over serveersters)?
2. Gooide Horace nu echt zijn achternaam in de strijd om onder die huisgemaakte kroket van varkenskop uit te komen?
3. Hebben wij echt huisgemaakte kroket van varkenskop gegeten?
4. Gooide Horace nu echt zijn achternaam in de strijd om de serveerster terug aan onze tafel te krijgen?
5. Zou het beenmerg van een mens net zo soepel wegslikken als dat van een koe?
6. Klopt het dat beneden, nog achter de wc's, een soort culinair Anne Frank-huis plaats bood aan gasten die te laat hadden gereserveerd om boven, in het zicht van de medemens, te zitten?
7. Wat zei de gastheer nou precies toen hij iemand aan de telefoon liet weten dat er geen plaats meer was die avond? Helaas meneer Praam? Baan? Tahn? Zaan... Spaan?
8. Was Bram nu echt een vrolijker mens na het eten van dat runderhart?
9. Waren de complimenten van Lo voor dit (ik citeer) uitmuntende etablissement, nu ook een soort Mea Culpa voor zijn keuze voor Mercat, enige maanden geleden?
10. Valt het andere mensen ook op dat Lo zelf maar zelden op zijn foto's staat?
11. Was het toeval dat James, die eerder op de avond meedeelde al weken geen sex te hebben gehad vanwege 'trouble at the home front', een tweede ronde oesters bestelde (terwijl hij vroeger toch echt verklaard tegenstander was van zeevoedsel)?
12. Merken jullie ook dat de losse eindjes deze keer wat minder zijn?
13. Komt dat niet vooral omdat Gebroeders Hartering gewoon een heel fijn restaurant is, en alles goed op z'n plaats viel deze avond?
14. Er was nog iets met tandenstokers in de baard van Bram... maar wat ook alweer?
15. Liet Arie nu echt, al fietsend, zijn billen zien toen we de straat uit reden? Of was het volle maan die avond?
16. Staat Lo wel op die foto van ons Jagermeister-moment?
Losse eindjes
Een goede avond roept de volgende dag vragen op. Losse eindjes, zo je wilt. Was het echt zo gezellig als ik gisteren dacht? Heb ik niet teveel gedronken? Hoe ben ik thuis gekomen? Of... in het geval van Lo Andela; is dit wel mijn slaapkamer?
1. Was het toeval dat de enige vrouw in de bediening, na het welkom heten niet meer aan onze tafel verscheen, of zouden ze bij Gebroeders Hartering ons blog lezen (en dan met name de uitwijdingen over serveersters)?
2. Gooide Horace nu echt zijn achternaam in de strijd om onder die huisgemaakte kroket van varkenskop uit te komen?
3. Hebben wij echt huisgemaakte kroket van varkenskop gegeten?
4. Gooide Horace nu echt zijn achternaam in de strijd om de serveerster terug aan onze tafel te krijgen?
5. Zou het beenmerg van een mens net zo soepel wegslikken als dat van een koe?
6. Klopt het dat beneden, nog achter de wc's, een soort culinair Anne Frank-huis plaats bood aan gasten die te laat hadden gereserveerd om boven, in het zicht van de medemens, te zitten?
7. Wat zei de gastheer nou precies toen hij iemand aan de telefoon liet weten dat er geen plaats meer was die avond? Helaas meneer Praam? Baan? Tahn? Zaan... Spaan?
8. Was Bram nu echt een vrolijker mens na het eten van dat runderhart?
9. Waren de complimenten van Lo voor dit (ik citeer) uitmuntende etablissement, nu ook een soort Mea Culpa voor zijn keuze voor Mercat, enige maanden geleden?
10. Valt het andere mensen ook op dat Lo zelf maar zelden op zijn foto's staat?
11. Was het toeval dat James, die eerder op de avond meedeelde al weken geen sex te hebben gehad vanwege 'trouble at the home front', een tweede ronde oesters bestelde (terwijl hij vroeger toch echt verklaard tegenstander was van zeevoedsel)?
12. Merken jullie ook dat de losse eindjes deze keer wat minder zijn?
13. Komt dat niet vooral omdat Gebroeders Hartering gewoon een heel fijn restaurant is, en alles goed op z'n plaats viel deze avond?
14. Er was nog iets met tandenstokers in de baard van Bram... maar wat ook alweer?
15. Liet Arie nu echt, al fietsend, zijn billen zien toen we de straat uit reden? Of was het volle maan die avond?
16. Staat Lo wel op die foto van ons Jagermeister-moment?