Zo’n drieëndertig jaar geleden werd ik in een zijstraatje van de Bilderdijkstraat geboren en sindsdien is de stad Amsterdam mijn couveuse. Ik voel me er veilig, binnen de stadsgrenzen kan mij niets gebeuren. Superkrachten. Peter Parker werd gebeten door een spin en werd Spider-Man, ik werd geboren in Amsterdam en was gelijk een Amsterdammer. With great power, comes great responsibility, dus ik kreeg al snel door dat een Amsterdammer drie dingen moet doen om een Amsterdammer te blijven. Een Amsterdammer mag nooit verstaanbaar Engels praten als een toerist de weg aan hem vraagt. ‘After de rotonde under de viaduck door en you see it on your second hand to the left. Fucking not te missen.’ Een Amsterdammer moet minimaal drie uur per dag klagen over het tekort aan parkeerplekken of het scooteroverschot, en een Amsterdammer mag nooit iets positiefs over Amsterdam-Noord zeggen. NOOIT! Wat België voor Nederland is, is Amsterdam-Noord voor Amsterdam. Moppenmateriaal. ‘Hoe noem je een drieling uit Amsterdam-Noord? Een driemineel.’ ‘Hoe noem je een Amsterdam-Noord vrouw met striae? Een striemineel.’ ‘Hoe noem je een kaasboer uit Amsterdam-Noord? Een briemineel.’
Toch valt het niet te ontkennen dat Noord stappen maakt. Grote stappen en Café Modern is zo’n stap. Een stap uit de goot. Modern zit in een voormalig bankgebouw, maar het zijn toch echt de eters die overvallen worden door de frivole vakkundigheid die de keuken uitserveert. De culinaire kluis staat wagenwijd open. Kreeft met buikspek, kalfstong, makreel, alles smaakt formidabel en het uitzicht speelt spelletjes met je hoofd. Naast Modern staan troosteloze huizenblokken, treurwilgen van beton, maar de gerechten zitten vol vreugde. Een regenboog boven een vuilnisbelt en dit contrast maakt Modern eigenlijk alleen nog maar beter. Het is een moedig restaurant in een stadsdeel dat inmiddels veel meer dan moppenmateriaal alleen is. ‘Noord gestoord’ maakt plaats voor ‘Noord bekoort.’ Vroeger werden je wieldoppen er gejat, tegenwoordig dromen ze er van Michelinsterren. Hulde.
Of ik nog ingrediënten heb laten liggen? Ja. De gefrituurde baby-inktvisjes. Ik snap niet dat mensen baby-dingen kunnen eten, ik heb al moeite met baby-mais. Fucking gay, ik weet het, maar baby-inktvisjes moeten verstoppertje spelen, belletje trekken en armpjesdrukken, die moet je niet frituren. Ergens in de zee zwemt nu een hele boze inktvismoeder rond en moeders moet je niet boos willen maken. De inktvismoeder zoekt momenteel naar Lo, Bram, Arie en Horace. Ik zie de kop al in de Telegraaf. Ik zie hem. ‘HORACE COHEN GEFIST DOOR INKTVIS. ACTEUR FIST ACHTER HET NET.’ Sorry voor de woordgrappen Brammetje.
JW
Een goede avond roept de volgende dag vragen op. Losse eindjes, zo je wilt. Was het echt zo gezellig als ik gisteren dacht? Heb ik niet teveel gedronken? Hoe ben ik thuis gekomen? Of... in het geval van Lo Andela; is dit wel mijn slaapkamer? Dit zijn de vragen na het diner bij Cafe Modern.
1. Goed, goed, goed, het eten bij Cafe Modern is fantastisch, de bediening voortreffelijk, Noord zit in een op hol geslagen lift en het is daar goed vertoeven, ja, ja, ja, dat weten we nu allemaal wel. Maar de losse eindjes gaan deze maand maar over 1 ding: DE CATACOMBEN ONDER CAFE MODERN (gelieve steeds weer fluisterend uit te spreken)!
2. Wist je dat De Nederlandse Bank, bij wijze van beveiliging, haar kluizen en gangen vol met grachtwater kan laten lopen bij geval van inbraak?
3. Cafe Modern, gevestigd in een oud bankgebouw niet ver van het IJ, kon dat misschien ook wel. Ooit toen de galgen nog in Noord stonden. Of nee, laten we dat anders formuleren. Wist je dat Cafe Modern ook over deze vernuftige, doch definitieve, inbraakpreventie beschikt?
4. Hadden jullie ooit gedacht dat in DE CATACOMBEN ONDER CAFE MODERN binnen enkele minuten tijd een culinaire versie van The Blair Witch project kon worden opgenomen (zie het Vine account van Horace Cohen)?
5. Met wie denken jullie dat wij, notabene na al die maanden, een emotionele hereniging hadden in DE CATACOMBEN ONDER CAFE MODERN?
6. Wist iemand dat suikerspinhaar dus veel minder snel blijkt te ontbinden dan bijvoorbeeld borsthaar, of een baard?
7. Als jullie, verleid door de hier rijkelijk omheen gedrapeerde sfeerbeelden, een bezoek brengen aan Cafe Modern, willen jullie dan even controleren of de angstpis van James nog altijd prijkt aan de muren van DE CATACOMBEN ONDER CAFE MODERN?
8. Fluisteren jullie nog wel als er DE CATACOMBEN ONDER CAFE MODERN staat?
9. Klopt het dat de fiets aan de wand van het etablissement ooit het vehikel was waarmee de eigenaar op een verdwaalde zondagmiddag, geheel tegen beter weten in, in Noord belandde en in dit rustieke bankpand een culinair paleis ontwaarde?
10. Is Bram verliefd?
11. Denken jullie ook wel eens dat Bram, Horace en Arie met gemak een ronde verder zouden komen als Bearforce One ooit audities organiseerde?
12. Kijk eens goed naar de foto's waarop James te zien is. Voor iemand die niet van vis houdt begint hij toch verdacht veel te lijken op Captain Iglo?
13. Is het iemand opgevallen dat de laatste paar losse eindjes al niet meer gingen over DE CATACOMBEN ONDER CAFE MODERN?
14. Zeg eens eerlijk, hoeveel van jullie verwachtten dat deze losse eindjes zouden eindigen met een flauwe grap over Lo die weer eens kwijt was en dan iets met... DE CATACOMBEN ONDER CAFE MODERN?