Ik word wakker op de keukenvloer. Het enige wat ik nog aanheb is een oranje boxershort. Normaliter zou ik nooit een oranje boxershort dragen, mijn ballen zijn namelijk verre van nationalistisch, maar mijn vrouw wast tegenwoordig alleen nog maar de kleren van onze zoon. Sinds de geboorte van mijn zoon zitten mijn kleren een levenslange gevangenisstraf uit in onze wasmand. Vandaar dat ik iedere week een pakje goedkope boxershorts voor mezelf koop en de oranje boxershorts zijn nou eenmaal het goedkoopst. Vanzelfsprekend.
Het is koud op de keukenvloer en het wemelt er van de vergeten etensresten, maar het alcoholpromillage in mijn bloed bemoeilijkt het overeind komen aanzienlijk. Ik ben zo dronken dat ik denk dat ik zwanger ben. Op de keukenvloer ligt iets wat op een morning-afterpil lijkt, dus stop ik het kruimelige klompje in mijn mond. De morning-afterpil smaakt naar pijnboompit en navelpluis.
‘Waarom lig je op de keukenvloer?’ vraagt een schim mopperig vanuit de huiskamer.
Ik wil met een gevat antwoord komen, maar de lettervermicelli in mijn schedelsoep drijft levenloos rond voordat het wegzinkt.
‘UUURGHHHH!’
In de verte hoor ik mijn grootmoeder roepen. Ze roept dat wat mensen steevast roepen tegen iemand die te diep in het glaasje gekeken heeft. 's Avonds een vent, 's ochtends een vent. Niets zo ondraaglijk als ongevraagde wijsneuzerij. Dat inpeperen. Waarom strooien mensen toch zo graag zout over een slak die overduidelijk al dood is? 's Avonds een vent, 's ochtends een vent, het komt ook vrijwel altijd uit de mond van de mensen die geen vent zijn. Vrouwen dus. Ze klagen twaalf keer per jaar over hun nietige maandbloedingen, maar als een man een keer een godsgruwelijke kater heeft, mag deze niet huilend op de keukenvloer ontwaken. 's Avonds een vrouw, 's ochtends een vrouw. Dus waar de fuck is mijn ontbijt, honnepon?
Natuurlijk ben ik zelf de hoofdschuldige, ik ben per slot van rekening de persoon die als een dolleman de keel smeerde met alles wat God verboden heeft, maar sinds ik vader ben, ben ik een geleid projectiel en dit is nou eenmaal wennen voor iemand die altijd ongeleid was. Ook ben ik gestopt met roken en stoppen met roken is het ongezondste wat ik ooit heb gedaan. Een roker verlaat af en toe het café of restaurant om te roken, ik dus niet meer. Ik blijf zitten en drink. Van niet roken word ik dus ongelofelijk dronken. Roken is zoooooo niet wakker worden op de keukenvloer.
Hoe het eten van Benny Blisto in Bak was? Gast, ik werd wakker op de keukenvloer en werd daarna het huis uitgestuurd door mijn vriendin. Een dag later werd ik wakker in de kamer waar ik van mijn vierde tot zesentwintigste heb geslapen. Bij papa en mama. Tussen de voetbalposters en de karakteristieke ziltige geur van mijn eigen puberzaad vocht ik tegen een kater van mythische proporties. Nog steeds enkel getooid in een oranje boxershort.
Sorry Benny, ik kom snel weer langs. Voor de herkansing. En speciaal voor jou draag ik die avond een okergele boxershort, want oranje brengt fucking ongeluk.
JW
Restaurant Bak is een heerlijk voorbeeld van waar eten naartoe gaat in Amsterdam. Zonder pretenties worden er spelers op het bord gegooid die normaal nooit in één team zouden kunnen spelen, maar die onder leiding van coach Blisto moeiteloos AC Milan wegtikken! Wie o.a. cantharellen, bieten, varkensbuik, griet, appel, wortelijs en iets wat volgens mij gewoon van een dennenboom was gevallen, zo bij elkaar kan brengen, verdient een kans bij Ajax 1. Het blok karamel dat naast de koffie werd geserveerd gaf ook perfect weer waar Bak voor staat: pretentieloos hoge kwaliteit eten aanbieden in unieke jasjes, gesitueerd in een Amsterdams pakhuis. Thanx voor de goede zorgen team Bak, wij komen zeker snel weer!
Bram
1. Bak is fantastisch. Als je daar nog niet gegeten hebt ben je een dief van je eigen culinaire ontwikkeling. Een sukkelaar van de allerbovenste plank. Mogen wij dat zeggen? (ja, dat mogen wij zeggen!)
2. James is vader geworden. Hij had een maand niet gedronken en amper geslapen. Verbaast het iemand dat hij deze avond ernstig ontspoorde?
3. Zijn er meer mensen die bij het lezen van die laatste regel nieuwsgierig werden naar wat dat exact inhoudt, ernstig ontsporen?
4. Laaf u aan de ontsporing van onze goede vriend, maar vergeef hem zijn wanddaden, zoals ook zijn vrouw hem enkele dagen later weer vergaf.
5. Voorbeeld 1: aan het begin van de avond toont James het personeel geemotioneerd foto's van zijn zoon. Enkele uren later lokt hij opnieuw serveersters met zijn Smart-phone, maar zodra ze dwepend voor het scherm hangen toont hij geen babyfoto's, maar zorgwekkend volwassen pornovideo's.
6. Voorbeeld 2: we drinken bij elke gang een andere wijn. Soms blijft er wat achter in de glazen. Moedig klokt James de achtergebleven slokken uit al onze glazen weg. Elke gang opnieuw.
7. Voorbeeld 3: nog voor wij bij de lift zijn, heeft James zijn kleren uitgetrokken. Naakt danst hij door het trappenhuis. Hij zingt een strijdlied dat alleen Liverpool-fans herkennen.
8. Voorbeeld 4: James en Bram zijn vooruit gereden naar een cafe dat Jagermeister schenkt. Ergens op de Piet Heinkade zien we James, nog altijd bloot, op een tafel staan. Een laars met bier in z'n handen. Hij zingt opnieuw, maar nu herkennen ook Liverpool fans de woorden niet meer.
9. Okee, okee, voor straf moeten we eigenlijk nog even doorgaan, maar mogen wij onze vriend een beetje in bescherming nemen?
10. Nee? Nou vooruit dan...
11. Voorbeeld 5: Bram brengt James naar huis. Maar die wandelt terwijl Bram z'n scooter op slot zet, nog vlug een cafe in en bestelt de duurste fles champagne. Ik heb een zoon, brult hij trots. Ik heb een zoon!
12. Voorbeeld 6: Van diverse etablissementen die wij aandeden krijgen wij de volgende dag telefoontjes over achtergelaten kledingstukken. Een overhemd. Sokken. Hier en daar blijkt meubilair verwoest.
13. Voorbeeld 7: Er is nog iets met een tijger, een tatoeage, negen Cambodjaanse shemales en een queeste door Amsterdam-Noord op zoek naar een adres waar hij wel mocht slapen. Maar misschien is het voldoende zo.
14. Niet? Okee, nog eentje dan...
15. Voorbeeld 9: de vlek die je op sommige foto's ziet zitten in de broek van James is wijn noch voedsel.
16. Lo, Arie, Bram en Horace houden van James. Ze zijn trotse ooms van James jr., een tikkeltje angstig voor mevrouw James. En ze beloven bij deze plechtig voortaan beter op haar man te letten. Ze zijn zich bewust van het feit dat een volgende ontsporing de dood tot gevolg zal hebben. Niet alleen voor James, ook voor henzelf.
(Lieve mevrouw James, we hebben alles overgenomen zoals u het dicteerde. Alleen die zin over Bak is toegevoegd. Het is namelijk echt een heel goed restaurant. Benny Blisto is een wonderdokter in de keuken. Mag die regel er in blijven staan? Kusjes, het Patronaat)
www.bakrestaurant.nl